Некритичность
Большинство психиатров вслед за К. Ясперсом рассматривают некритичность как интеллектуальную слабость. В таком понимании этот термин становится дублирующим и теряет смысл. Видимо, поэтому в руководствах по психопатологии он специально и не анализировался. Э. Крепелин, считая некритичность производной от сильных аффектов, помрачения сознания или снижения интеллекта, указал на неё как на предпосылку бреда (в 8-м издании своего учебника), хотя эта предпосылка была для него не настолько важной, чтобы упомянуть о ней в переиздававшемся позднее «Введении в психиатрическую клинику».
Тем не менее некритичность представляет собой особую форму нарушения организации мышления (а именно её недостаточность), которая заслуживает специального внимания, тем более что встречается она не реже депрессивного аффекта, т. е. намного превышает половину случаев функциональной патологии, хотя и не выявляется у всех пациентов без исключения. Кроме того, важность анализа некритичности связана и с тем, что её проявления (например, когда некритично следуют чужим мнениям) могут ошибочно приниматься за бред.
Критические способности определяются вынесением суждений, которые адекватны информированности, в том числе образовательному уровню индивидуума и его интеллектуальным способностям (например, адекватны способностям к использованию логики). Соответственно, некритичность заключается в вынесении суждений без использования в полной мере своих интеллектуальных способностей (вопреки необходимости). Такие суждения не обязательно вербализованы или внутренне чётко сформулированы, они скорее могут подразумеваться на основании отдельных поступков больного или его поведения в целом. Например, если человек не счёл нужным приобрести хотя бы минимальный набор используемых в его социальном кругу бытовых навыков и норм поведения, хотя они ему доступны и не могут не пригодиться, то это свидетельствует о его некритичности.
Некритичностью наделён гоголевский Хлобуев, запустивший и поэтому вынужденный продавать своё имение помещик. Собеседники «были совершенно обворожены его речами и готовы были признать его за умнейшего человека», «так хорошо и верно видел он многие вещи, так метко и ловко очерчивал немногими словами соседей помещиков, так ясно видел недостатки и ошибки всех». Но все его планы по выходу из своего затруднительного положения «были до того нелепы, так странны, так мало истекали из познанья людей и света, что оставалось пожимать только плечами да говорить: «Господи боже, какое необъятное расстоянье между знаньем света и уменьем пользоваться этим знаньем!» (курсив Н.В. Гоголя.)
В связи с использованием термина «некритичность» необходимо различать несколько понятий — и по сущности, и по клиническому значению.
Прежде всего следует выделить понятие «псевдонекритичность», подразумевающее сохранение адекватных суждений при нерациональном или социально неодобряемом поведении. Спиноза вряд ли был первым, назвав человека рабом своих страстей. Эмоциональная мотивированность поведения может, не нарушая рациональных суждений, дезактуализировать их. Например, при рискованных поступках их мотивом может быть не только и даже не столько расчёт на успех, сколько стремление к браваде. Последствия своего поведения при псевдонекри- тичности предвидятся в достаточной мере, шансы на благополучный исход дела оцениваются адекватно, а возможность ошибочного решения в неоднозначных обстоятельствах понимается с самого начала. Базисные ценности индивидуума во многом определяются эмоциональными предпочтениями, и при псевдонекритичности выполнение той или иной деятельности, выбор той или иной линии поведения определяются далеко не только гарантированностью успеха, но и эмоциональным удовлетворением от процесса деятельности или от нравственной правомерности занятой позиции. Когда увлечение азартной игрой определяется не убеждённостью в особой благосклонности судьбы, а желанием пережить радостное возбуждение вопреки пониманию, что выигрыш маловероятен, это и есть псевдонекритичность. Ради эмоционального самоутверждения люди могут доходить до абсурда в противостоянии обстоятельствам или окружающим.
Клиническое значение псевдонекритичности (когда таковое имеет место) относительно невелико, поскольку она вряд ли бывает единственным признаком болезненного состояния (и уж тем более не представляет собой первичного патологического феномена). Тем не менее если в какой-то период пациент начинает обнаруживать псевдонекритичность, то это может свидетельствовать об эпизоде аффективного нарушения. Усиление влечений, например лудиоманического, чаще происходит при гипоманиях, но по компенсаторным механизмам встречается и при субдепрессиях. В рамках субдепрессий пациенты могут становиться не в меру щепетильными, предъявляя завышенные моральные требования как к себе, так и к окружающим, хотя и сами понимают неадекватность своих претензий. Разумеется, всё это не означает, что неадекватные поступки во время аффективных эпизодов непременно представляют собой псевдонекритичность. Наоборот, чаще всего речь идёт об истинной некритичности, в проявлении которой значение эмоционального состояния бывает ограниченным. Например, неуместная шутка в состоянии гипомании провоцируется желанием повеселиться, но не обязательно сводится к нему, поскольку часто отражает и неадекватность оценки ситуации. Точно так же возможно объяснить эмоциональным состоянием попытку депрессивной пациентки покончить с собой, но если она осуществляет её с помощью 5 таблеток аспирина, одного из наиболее широко употребляемых населением средств, то это свидетельствует об истинной некритичности.
Понятие «эмоциональная некритичность» исходит из целесообразности учитывать суждения, ошибочность которых производна от эмоциональной мотивированности, сильных эмоций или эмоциональной недостаточности. В случаях аффективной некритичности нельзя с уверенностью утверждать наличие когнитивной слабости, поскольку высокая организованность мышления лишь предположительно обеспечивает безошибочность суждений и адекватность поведения независимо от эмоционального состояния. Таким образом, эмоциональная некритичность ясно указывает на (эмоциональную) патологию, только если патологичны приведшие к ней проявления эмоциональности.
В норме эмоциональная некритичность может выступать в виде некой однобокости суждений при самых разных сильных эмоциях, как отрицательных (страх, негодование и пр.), так и положительных, например в случае особой увлечённости какой-то идеей. Так, знаменитый патолог И. В. Давыдовский, увлёкшись раскрытием значения приспособительных реакций в патологическом процессе, дал следующее «полное» определение болезни: «это жизнь, форма приспособления организма к существующим условиям». Понятно, что с таким же успехом эту дефиницию можно отнести и к понятию здоровья, хотя сам Ипполит Васильевич справедливо указывал на необходимость противопоставления этих категорий. Особенностью данного варианта некритичности является нестабильность, возможность быстрого исправления неправомерного суждения, стоит лишь намекнуть на ошибку.
Некритичному поведению может способствовать и эмоциональная недостаточность, когда возможности эмпатического сопереживания ограничены и эмоциональное отношение к себе не улавливается в полной мере. В таких случаях больные могут обнаруживать определённую степень бестактности, быть излишне навязчивы или откровенны (при так называемой «регрессивной синтонности» или «аутизме наизнанку»), досаждать окружающим другими проявлениями неуместной активности или, наоборот, оставаться не вовлечёнными во взаимодействие с окружающими, несмотря на их интерес к себе и в ущерб себе.и (участники раскопок) считают, что это неизвестный ранее вид примата («хоббит»), другие — что это homo sapiens, но страдавший патологией (позднее предположили, что это пигмей с микроцефалией). И хотя по мере накопления данных перевешивали аргументы то одной, то другой стороны, остаётся удивляться, с какой неизменной убеждённостью представители сторон сохраняли свои взгляды.
Как полюбить себя
Глядя на себя человек видит свое несовершенство. Несмотря на душевные и внешние недостатки он заслуживает любви к себе.
Она закладывается в детстве. Родители не всегда уделяют этому достаточно внимания. Вырастает куча проблем в зрелом возрасте. Исправить ситуацию поможет продолжительная работа над собой.
Что такое любовь к себе самому
Находясь в утробе матери ребенок не знает ничего о родителях. Младенец проявляет интерес к миру, затем становится более избирательным. Воспринимает как истину все, что говорят папа и мама. Все интересное, неизвестное в вокруг. Ему можно привить любую мысль.
Маленький даже поверит в свою ненормальность, внушаемую взрослыми. Если у малыша есть врожденный изъян – он хороший и правильный, а у тебя его нет – ты ненормальный. В будущем, если люди будут говорить, что ты соответствуешь норме – ничего не изменится. Останется чувство – что-то со мной не так. Убеждения, заложенные в ребенке до 6 лет – основа личности. Их трудно изменить.
Малыш будет думать, что он не такой, как остальные, обвинять себя за ошибки, бояться поступить неправильно – былая любовь постепенно уменьшится. Чем больше жестокости испытает в детском возрасте, тем меньше будет любить себя.
Любовь к себе – приятная забота о душе, теле, духе. Естественные действия делают человека красивее, богаче, здоровее. Гармония с собой способствует достижению счастья, умиротворения. Основа – принятие своей личности, результата знаний. Учиться, работать, где интересно. Не делать то, что не хочется. Оставаться собой, не меняться, чтобы приняло общество.
Личностный рост и совершенствование. Искать хорошее даже в плохом, уметь быть благодарным за то, что имеешь и не жаловаться на судьбу. Контролировать собственные эмоции, не поддаваться внутренним страхам. Принятие себя дает возможность не опускать руки, реализовать потенциал.
Полюбить себя – быть цельной личностью с положительными и отрицательными качествами. Уметь извлекать полезные уроки из сделанных ошибок, двигаться дальше. Уверенность даст возможность принимать разные жизненные обстоятельства спокойно и решительно. Цель будет все равно достигнута.
Почему многие не любят себя
Первая по значимости причина идет из детства. В это время формируется понятие сценарного отношения. Ребенок берет за основу жизнь родителей. Отсутствие любви к себе, обесценивание, много времени проводить на работе – становится нормой для чада.
Человек будет несознательно усложнять себе жизнь – воплощать знакомый сценарий. Изменение полученной установки требует усилий.
Если отец с матерью уделяли внимание обеспечению дитя материальными благами, он вырастет несчастным. Отсутствие заботы, ласки приводит к пониманию: любить меня нельзя, не за что. Когда в детстве незаслуженно ругали, обижали, наказывали, в голове отложилась информация, что он заслуживает такое отношение, воспринимает себя как недостойного.
Интеграция индивида в подростковом возрасте в социальную систему. В этот период формируется самооценка. Если регулярно ругать, критиковать ребенка, в подсознании отложиться, что он плохой и его не любят, а значит он не сможет испытывать этих чувств к себе.
Подросток хочет быть частью общества, найти друзей. Подорвать нормальную социализацию могут насмешки сверстников за «непохожесть» или по независящим от дитя причинам (социальный статус родителей).
Люди стремятся к стандартам общества. Во Всемирной паутине говорят о красивых девушках с талией 60 см, большой грудью, стройной фигурой, пухлыми губками. Сравнение с ними, делает личность ущербной, а нужно полюбить себя.
Ложные убеждения. Когда человек старается быть удобным для окружения. Правильно поступает, чтобы не было осуждений, высмеиваний. Считает важным, что о нем скажут другие. Старается заслужить любовь, забывая о себе. Исполняет чужие запросы, желания. Происходит повышение претензий к себе, занижение к остальным.
Что вы получите, когда обретете любовь к себе
Человек должен полюбить себя, тогда он разделит это чувство с другими.
Что дает любовь к себе:
Полюбить себя – понять, что ты один такой во всем мире со своими качествами, характером, возможностями. Пропадает необходимость сравнения с кем-то.
Как заниженная самооценка мешает нам жить
Проявляется в любое время. Формирование проблемы идет с детства. Негативно отражается на всех сферах жизни, снижая благополучие. Даже при большом потенциале человек согласится на меньшее.
Трудности на работе
Заниженная самооценка не позволяет в полной мере раскрыть свои умения. Индивидуум изначально уверен в провале и своей несостоятельности, поэтому не будет затевать новые проекты, промолчит при общении с руководителем. Видя стеснение подчиненного, начальник может посчитать его недостаточно талантливым.
Депрессия
Низкая самооценка в будущем может привести к этому психического расстройству. Некоторые ученые считают ее одной из факторов развития болезни.
Сложности в отношениях
Если малыш был в детстве обделен вниманием, имея заниженную самооценку, простую заинтересованность может путать с такими чувствами, как любовь, забота.
Жесткий характер спутника жизни превращает таких людей в жертв. Они терпят грубое отношение, поскольку считают себя недостаточно хорошими для партнера.
Как научиться любить себя такими как мы есть – советы психолога
Процесс изменений начнет работать, когда твердо решитесь научиться любить себя. Не выйдет это сделать за раз, два. Быстрые изменения возможны во внешнем облике, но не внутри. Предстоит ежедневный длительный труд. Итог зависит от готовности к переменам и желания.
Не ставить других выше себя
Постоянные сравнения подрывают самооценку. Есть более успешные, талантливые личности в разных областях. Будет вечная гонка, которая не даст уверенности и полюбить себя. Позволить себе быть на одном уровне с другими, испытывать легкость.
Не стремиться быть тем, кем не являешься. Каждый человек индивидуален. Нельзя прожить чью-то жизнь. Можно стать унылой версией надуманного идеала. Нужно быть собой и сравнивать какой ты был вчера и сегодня. Что осознал за эти дни или узнал нового.
Самодостаточность
Любят себя без всяких причин. Счастье только во второй половинке – самообман. Стильные вещи, прически, дорогие машины – временные атрибуты, неспособные дополнить тебя.
Успешные люди – верные спутники
Контактировать с целеустремленными, благополучными личностями, мотивирующими двигаться вперед. Находиться рядом с позитивными, счастливыми людьми, избегая недовольных, от которых исходит негатив.
Не пугать, а полюбить себя
Невозможно постоянно жить с мрачными мыслями. Это делает хуже текущее положение вещей. Если человек думает о негативном, необходимо переключиться на положительный образ, приготовленный сознанием – приятные ситуации из жизни. Упражнение повторяют пока не войдет в привычку держать хорошие мысли в голове.
Реализация мечты
Воплотить желаемое – лучшее, что можно сделать приятного для себя. На пути к исполнению задуманного будет неуверенность в положительном результате или давление обстоятельств, но нет ничего невозможного. Запредельные мечты можно сделать более приближенными к современным реалиям. Удовлетворение от достижения цели будет не меньше. Остается составить подробный план действий и следовать ему.
Любовь к окружающим
Сделать акценты на положительных качествах людей, найти что-то хорошее. Не стоит пытаться изменить других, просто принять такими, какие они есть. Добрые дела сделают жизнь твою и других людей счастливее.
Похвала
Хвалить себя даже за небольшие достижения: быстро закрытая сделка на работе, отказ от вредной привычки, утренняя зарядка. Не зацикливаться на плохом, ведь каждый день можно найти за что себя похвалить.
Баловать себя
Сделать себе подарок, когда грустно, нервы на пределе или нет настроения. Сходить в театр, приготовить вкусное блюдо, купить обувь или новый наряд. Получить то, что действительно хочется и доставит удовольствие.
Принять себя
Полюбить хорошее и сделанные ошибки. Время прошло и изменить уже ничего нельзя. Это важный момент, поскольку люди мучаются и осуждают себя.
Если человек так поступил, значит в той ситуации решение было верным. Он признает свои ошибки, но продолжит принимать их и любить себя. Они делают сильнее. Благодаря им, ты находишься там, где сейчас.
Говорить «нет»
Не поступать вразрез своим желаниям. Это приведет только к отрицательному результату – неуверенность и потеря себя. Человек должен делать то, что считает нужным. Пусть окружающие считаются с этим. Умение говорить «нет», даст возможность полюбить себя и уважать установленные рамки.
Списки
Взять два листа бумаги. На одном написать свои хорошие качества, на другом – плохие. Второй порвать и сжечь. Первый оставить, запомнить все, что там есть и раз в три дня добавлять новое слово.
Улучшить себя
Найти минусы и работать над ними. Это принесет положительный результат. Аффирмации и самолюбование дадут временное улучшение. Чтобы познать себя, нужно начать с внутреннего содержания. Хочешь полюбить себя – сделай это! Никто не сделает этот шаг за тебя.
Нет жалости
Вместо раздумий какой я несчастный, потратить силы на улучшение ситуации. Жалость к себе приносит исключительно негатив. Заглянуть в корень проблемы, найти способы решения и приступить к реализации – верный алгоритм действий. Прилагая усилия постепенно можно достичь результатов, о которых даже не думал.
Принятие тела
Посмотреть на себя в зеркало и честно ответить себе: что вы думаете о внешнем виде? Если не нравится фигура, заняться фитнесом самостоятельно или с тренером, начать правильно питаться. Врожденные недостатки просто принять и полюбить себя таким. Если есть возможность – исправить.
Занятия спортом
Регулярные тренировки укрепляют иммунитет. Делают человека устойчивым к неблагоприятным факторам окружающей среды. Нельзя не заботиться о состоянии тела, здоровье. Ничего не делая со временем красивая фигура начнет округляться, теряя привлекательность. Поддержание физической формы дома или в спортивном зале – проявление любви к себе.
Наладить отношения с родителями
Научиться принимать мать и отца, иначе не будет удачи в любви. Те, кто психологически принял их, находится с ними наравне – наступает понимание жизни каждого из родителей.
Разговор с отражением
Чтобы увидеть себя полностью, нужно стать перед большим зеркалом и разговаривать с отражением ежедневно по 5-10 минут. Выбрать удовлетворяющее обращение к себе. Говорить только хорошее, что вы хотите слушать от окружающих. Никакой критики!
Упражнение подойдет людям, испытывающие комплексы относительно определенной части тела или фигуры в целом. Улучшение после занятий будут заметны через месяц. Проходя мимо витрин магазинов улыбнитесь отражению. Жизнь изменится в лучшую сторону.
Один день для себя
Выделить 24 часа для приятного времяпровождения. Отложить все текущие планы. Делать, что хочешь (в рамках разумного). Сходить в кинотеатр, парк, пожарить шашлыков или целый день смотреть фильмы лежа в кровати. Находиться там, где хорошо.
Медитация
Включить практику в ежедневное расписание. Главные условия – находиться в спокойном, расслабленном состоянии. Представить как тело наполняется космической энергией в виде лучей белого цвета, преобразуется и заполняет каждый сантиметр любовью розового цвета. Она переполняет вас и пространство вокруг.
Ревность
Полезна для появления остроты в отношениях. Не думать постоянно, что парень/девушка изменят. Не допускать мысли, что муж или жена предпочтут кого-то другого. Нельзя быть лучше или хуже. Вы один во Вселенной. Если любимый сделал выбор не в вашу пользу, отпустить ситуацию. Теперь это только его проблема. Не стоит думать об этом. Полюбите себя и потратьте силы на совершенствование.
Спутник жизни
На первом месте в отношениях со второй половинкой должны быть вы. Не ставить на пьедестал любви свои желания, какое бы сильное чувство не испытывали. В отношениях должно быть равноправие. Не нужно самопожертвований, переступать установленные границы. Научиться любить себя и не ущемлять свободу.
Принимать комплименты
В любом человеке есть что-то хорошее, поэтому не стоит отказываться от приятных слов. Принимайте с благодарностью. Если предмет похвалы красив от природы, вы молодец, что смогли сохранить его в прекрасном виде. Улыбнитесь, скажите, что приятно слышать.
Добавить спонтанность
Жить размеренно по плану – скучно. Однообразие угнетает сознание. Хочется ярких эмоций, новых ощущений, взрыва чувств. Решили завтра прыгнуть с парашютом, погрузиться с аквалангом на морское дно – отменяйте расписание и вперед навстречу новым ощущениям. Устраивайте почаще встряску обыденности. Получайте удовольствие от происходящего.
Покупать качественные продукты и придерживаться принципа здорового питания отражает любовь к своему организму. Включите в рацион свежие овощи и фрукты надежных производителей. Экспериментировать – готовить новые блюда. Сократить употребления полуфабрикатов и еды быстрого приготовления. Усилители вкуса, добавки, жиры – не несут пользы. Любящий себя человек не станет кушать вредную пищу в ущерб здоровью.
В чем разница между любовью к себе и самовлюбленностью
Любовь к себе – основа успеха в отношениях со второй половинкой, окружающими и карьере. Если этого нет, как можно ждать от других. Важно уметь принимать минусы, прощать сделанные ошибки и прилагать усилия для развития уверенности. Сфокусироваться на положительных качествах, тогда недостатки не будут волновать окружение и вас.
Любовь к себе и самовлюбленность – разные понятия. В первом варианте человек живет в гармонии: принимает полностью себя и дарит это чувство другим.
Самовлюбленность – некритичное отношение к себе, граничащее с эгоизмом, связано с тщеславием. Такие люди презрительно относятся к тем, у кого ниже социальное положение – к слабым.
Нарушается равновесие: если ставить себя выше других – происходит восстановление баланса, когда сбрасывается надуманная важность. Человек опускается ниже тех, к кому относился крайне неуважительно, в следствии неприятной ситуации, происшествия.
Нарушение равновесия самовлюбленностью и важностью может привести к пощечине (образно). Любовь к себе не имеет условностей. Если она живет в душе – распространяется на всех вокруг.
Научиться любить себя – под силу каждому. Прожить отведенное время как хочется. Пусть каждый день будет наполнен яркими эмоциями, отличным настроением, добрыми друзьями – отношение к миру и себе изменится незаметно для вас.
ЖизньЧеклист: 5 признаков,
что вы слишком критичны
к себе
Как распознать, что пора быть к себе мягче
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Уметь видеть свои промахи со стороны и признавать ошибки, быть критичным к своим поступкам — это, несомненно, важное качество. Если, конечно, оно не переходит границу, за которой начинается самоедство и неспособность радоваться своим успехам. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что вы относитесь к себе слишком жёстко. Помните, что не стоит бояться обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что изменить ситуацию своими силами не получается — а голос внутреннего критика по-прежнему остаётся слишком громким.
В случае неудачи внутренний голос произносит: «Так тебе и надо!»
Как вариант: «А что ты хотел(а?)», «Что ты о себе возомнил(а)?», «Не стоило и рассчитывать на успех». В общем, к огорчению от неудачи добавляются другие тяжёлые чувства: стыд, вина, ощущение собственной несостоятельности и даже страх.
Почему так происходит? Часто этот «внутренний голос», которым мы разговариваем с собой, — голос наших родителей, так они реагировали на наши и свои собственные неудачи. Многие отцы и матери выражали это словами («А где была твоя голова?», «А я тебе говорил!», «Раньше надо было думать!»), некоторые — демонстрируя разочарование, холодность или излишне тревожась за каждую двойку и царапину на коленке.
Такое отношение к неудачам не соответствует масштабу ситуации: ошибаются и проваливаются абсолютно все, это нормальная часть жизненного опыта. Испытывать ещё и стыд за то, что вам не повезло в каком-то деле, — это значит каждый день ругать себя за абсолютно естественную ситуацию. К тому же такая реакция делает любое обучение менее эффективным и мешает нам адаптироваться к окружающей реальности. Стыда и страха мы стараемся избегать всеми способами — а значит, в таких случаях постараемся избегать и нового опыта, возможности попасть в новые круги общения и других ситуаций, где потенциально можно провалиться.
Достижения в жизни разбиты на «номинации» — и всегда выигрывают другие
Вы занимаетесь спортом, но коллега всё равно спортивнее вас. Вам нравится, как вы выглядите, но то, как выглядят те две подруги, нравится определённо больше. А ещё одна из них более эрудированна, чем вы, и её вкус нравится вам больше собственного, и так далее. Вы сравниваете одну (или одного) себя с десятком людей: по внешнему виду — с самыми, с вашей точки зрения, красивыми, в области карьеры — с самыми успешными (к тому же нередко с теми, у кого были другие стартовые условия в жизни), в области спорта — с теми, кто занимается им уже много лет, не имея противопоказаний по здоровью, и тому подобное.
На самом деле это «соревнование» — просто-напросто жестокое обращение с собой, потому что вы заведомо проиграете. Вы не можете превзойти десяток людей во всех их самых сильных качествах, и ждать этого от себя бессмысленно. Получается, что вы ругаете себя за то, что естественно — вместо того, чтобы концентрироваться на том, что уже получается у вас хорошо.
Отсутствие успеха прямо сейчас вы приравниваете к провалу
Выходит так — чтобы стоять на месте, вам приходится очень быстро бежать. Налегла на карьеру — забросила спорт и друзей, занялась творчеством — мало зарабатываю, ушла в декрет — вообще больше ни на что времени не остаётся. При таком подходе сложно радоваться успехам: всегда гложет мысль, что в других сферах «недоработано».
У вас может быть очень много желаний, но силы, время, деньги и прочие ресурсы конечны. Невозможно одновременно быть прекрасным родителем, работать на полную ставку, несколько раз в неделю активно заниматься спортом и каждый день узнавать что-то новое. И это совершенно нормально: если сейчас вы сосредоточены на чём-то одном, никто не вправе упрекать вас за то, что «провисли» другие сферы. Хорошо бы, чтобы и вы не корили себя за это.
Плюс не всех поставленных целей, даже если вы активно работаете над тем, чтобы добиться их, можно достичь немедленно. Например «поправить здоровье» — дело нескольких месяцев, а иногда и лет. Научиться говорить на совершенно незнакомом языке можно за год или два, но вряд ли за месяц. И если всё это время вы будете чувствовать себя «неполноценным» или «неполноценной», это просто значит, что год или два вы проведёте в совершенно напрасном самоедстве.
Вы нечувствительны к похвале, зато обращаете много внимания на критику
Считается, что мы реагируем на негативные стимулы в среднем сильнее, чем на позитивные — поэтому если вы услышите одну похвалу и одно критическое замечание и последнее зацепит вас больше, в этом нет ничего удивительного. Но если в потоке похвал и одобрительных отзывов вы выхватываете один-единственный негативный, а потом долго переживаете и даже не можете переключить внимание на то, сколько людей оценили ваш успех, — пожалуй, планка критичности у вас сильно выше среднего.
Обычно, обнаружив в себе это, люди начинают ругать себя ещё и за «недостаточно позитивное мышление». Постарайтесь этого не делать. Такие реакции невозможно регулировать силой воли — вы делаете так не потому, что вы «унылый» человек, который во всём видит тёмные стороны. Отчасти это зависит от типа нервной системы, отчасти — формируется в детстве. Если на неудачи родители реагировали спокойно и с юмором, а успехи ценили — человек будет любить похвалу, а критику воспринимать более спокойно. Но если за любые записи красной ручкой в дневнике вы получали выговор или подзатыльник, а пятёрки и выигранные соревнования воспринимались как должное, неудивительно, что психика привыкла в любой критике видеть угрозу.
При ближайшем рассмотрении успех всегда меркнет
Все блестящие достижения, о которых вы мечтали, в реальности оказываются пустой ёлочной игрушкой: и блестит не так уж ярко, и радости никакой. Опять же так происходит не оттого, что ваших успехов недостаточно. Часто люди, которые себя так чувствуют, наоборот, восхищают окружающих своим упорством и действительно впечатляющими результатами во всём, за что берутся. Но сами они, к сожалению, не способны разглядеть свой успех и порадоваться ему.
Так получается потому, что чувство гордости за себя, ощущение, что их успех заслужен, у них пока заблокировано, или даже надломлено. Обычно семейная история таких людей — это история бытового насилия, неуважения к их чувствам, нередко с детства и на протяжении всей жизни. Вполне вероятно, что они росли в семье, живущей по модели выживания: долгосрочные планы, амбициозность, постепенное развитие не ценились, а удачей считалось минимальное обеспечение базовых потребностей. Условно, никого не волновало, что ребёнок сегодня блестяще сделал доклад по истории, потому что взрослые были озабочены вопросом, будет ли в этом месяце достаточно денег на еду. В таких условиях от ребёнка требуется быть «удобным» прямо сейчас и не мешать взрослым выживать. Никто не учит его радоваться каким-то успехам, потому что этих успехов часто никто не замечает.
Чтобы восстановить чувство законной гордости за себя, способность радоваться достигнутому, требуется долгая и кропотливая работа. Помогает сочувственное и сострадательное отношение к себе, постепенный отказ от постоянных внутренних «пинков» и унижений. Хорошо помогает пересмотреть семейные установки: действительно ли невнимательное и критичное отношение к себе помогло кому-то добиться успеха? Насколько эффективной была модель выживания, принятая в семье (тем более что часто она сохраняется и тогда, когда реальной необходимости выживать уже нет, а ситуация стала более комфортной)? Правда ли чувство стыда и страха мотивирует, а радость, гордость и заслуженный отдых — это блажь? Нередко именно за этим люди приходят к психологу.
