Стоит ли меняться ради отношений или нет?
Последнее время все чаще замечаю в вк посты посвященные отношениям, пропагандирующие две точки зрения:
1) в отношениях всегда нужно находить компромисс, меняться ради друг друга, менять свои привычки и тд и тп
2) ты че, ради этой бабы меняться вздумал, ты такой как есть, и если ей не нравится, то пошла ВОН
Сам то я понимаю что последнее мнение не очень правильное)) есть вещи, которые в отношениях не допустимы)
Но с другой стороны. В общем я нарисовал следующую вымышленную ситуацию))
Возможно, пример «недостатков» выдуман мной не очень удачно, но думаю, что основную мысль я до вас донес.
Прошу узнать ваше мнения по этому вопросу, пикабушники, уж больно меня заинтерисовал оный))
Расставаться однозначно: если непримиримые противоречия. Ничего хорошего из «подстраивания, не выйдет все равно.
Просишь своего партнера составить такой же листок. Потом меняетесь листками. Задумчиво читаете.
Если к этому времени вы ещё не расстались, устройте торги: «Я перестану ковырять в носу, если ты перестанешь везде разбрасывать свои грязные трусы. Я перестану называть тебя жирной коровой, если ты перестанешь называть меня Лысым Плащом и Плешменом».
Хорошо, если вы так разберете всю среднюю колонку, замечательно, если вы так разберете хотя бы половину третьей колонки.
Мудрые люди обычно отрывают первую колонку и ежедневно ее перечитывают, чтобы крепче помнить достоинства своей половинки, стараясь забыть ее недостатки. :))
Человек вообще многоликая тварь.. С девушкой он исполняет одну роль, с уже женой — другую, с детьми — третью, с родителями опять ведёт себя по другому, с коллегами тоже по-своему общается, в отношениях с начальством тоже особенности свои, и т.д. и т.д.
Один мой приятель, уйдя из семьи на время, делился эмоциями: «Иду я ночью пописать, топаю по пустой квартире босиком в трусах и вдруг понимаю, что я один, ОДИИИИН. и такая радость меня охватила!». Тут уж понятно, что уходить надо.
Можно ли изменить человека?
Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.
Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно не хотеть иметь детей, или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.
У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.
Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, развода, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.
Есть несколько вариантов развития событий.
1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.
2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в карьере или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.
3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.
4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток (вредную привычку, губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.
Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.
В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, родить ребенка. И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.
А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.
А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки». Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.
6 случаев, когда меняться ради отношений — нормально
И еще 3, когда не стоит.
Нужно ли меняться ради отношений? Тебе наверняка всегда говорили, что нет. Что тот, кто предназначен тебе судьбой, полюбит тебя именно такой, какая ты есть — со всеми недостатками, страхами и горбинками на носу. И это, конечно, правда, но только до определенной степени.
На самом деле, скорее всего, тебе придется немного изменить себя. И это ок — все отношения построены на компромиссах. Конечно, если парень ставит ультиматумы или, например, говорит тебе, что ты некрасивая, не надо бежать в клинику пластической хирургии (а надо бежать от парня). Но в некоторых случаях ты можешь попробовать поменять себя — особенно, если это поможет не только вашим отношениям, но и тебе лично.
Плохие привычки
Предположим, ты куришь. А твой парень — нет. И он вроде ничего тебе не говорит, но ты точно знаешь, что он не одобряет. Так почему бы не бросить? Это в любом случае принесет тебе пользу, а тут еще и бойфренд обязательно поддержит. Забыть о какой-то плохой привычке в сто раз проще, когда рядом есть кто-то, ради кого ты это делаешь. И это не значит, что ты не должна меняться ради самой себя, просто иногда нам нужен какой-то стимул.
Опоздания
Твой бойфренд может знать, что ты постоянно опаздываешь, но это не делает это нормальным. Если для него важна пунктуальность, то он точно расстраивается каждый раз, когда ты приходишь не вовремя. Даже если не говорит тебе об этом. Ставь себе будильники и напоминания, приходи сильно заранее, реши, что ты наденешь, вечером, — покажи, что тебе не все равно. В конце концов, опаздывать — это не черта характера, а банальное неуважение.
Привычки
Люди часто ссорятся из-за мелочей: он не так моет кружки, ты не туда положила джинсы… Это важно, если вы много времени проводите дома у одного из вас или даже живете вместе. Нужно научиться мириться с такими вещами. Особенно если ты предпочитаешь, когда дома ни пылинки, а он бросает свои вещи где попало. Вам обоим придется найти золотую середину.
Нужно ли меняться ради партнера в отношениях?
Полина Щеглова,
колумнист
Отношения – это узкое пространство для двоих, в котором невозможно не проникнуться влиянием другого человека, и в этом нет ничего плохого. Вопросы, сомнения и неудобства начинают возникать, когда мы видим необходимость меняться ради нашего партнера. Как отличить абсолютно здоровое желание быть лучше, чем вы есть на самом деле, на благо ваших отношений и болезненную необходимость отказываться от собственной личности в жертву любимому человеку? Нужно ли менять собственный характер, чтобы понравиться партнеру, и ждать перемен от него?
Почему мы хотим кого-то менять?
Психологи считают, что идея влияния на людей с целью изменения их отношения к нам идет из раннего детства. При помощи плача младенец фокусирует все внимание на себе и получает от родителей желаемое: еду, ласку, тепло, объятья. Ребенок учится манипулировать взрослыми с помощью слез и видит немедленный результат своих действий: они бросают все и сразу же начинают заниматься малышом. Чем дольше работает подобный способ давления на ситуацию как результативный, тем сильнее человек убеждается в могуществе своих эмоций, которые способны менять чужое отношение к нему.
Из созависимых отношений в семье выходят созависимые сценарии будущих отношений с партнером или партнершей, где на место четких решений и действий встают манипуляции. Острая необходимость «перекраивать» партнера под себя свойственна людям, выросшим в полных семьях, где один из родителей ни в какую не принимал развод как выход из положения и вместо этого постоянно пытался изменить другого. В конфликтных семьях такое положение дел под названием «Ты мне не подходишь, но все равно тебя не брошу» может длиться годами, демонстрируя ребенку не самую верную тактику построения отношений.
Кто должен меняться первым: вы или ваш партнер?
Так или иначе, все наши союзы с другими людьми – истории временные, просто одни длятся месяцами, а другие годами. На «постоянной основе» мы взаимодействуем только с самими собой и именно на этом уровне должны меняться. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах, но все же переменами в самих себе мы можем спровоцировать у партнера желание меняться.
Между двумя взрослыми людьми существует некая граница контакта, которая формирует свободное для коммуникации поле. Все, что находится за пределами этого поля, уже «готовый продукт» чужой личности. В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и при этом отдает себе отчет, что действует искренне, не пытаясь спрятать или подавить собственную личность. Психологи говорят, что если вы чувствуете необходимость меняться, то делайте это ради себя, а не ради партнера, чтобы перемены стали долгосрочной инвестицией в будущее, а не временными декорациями.
Что ни в коем случае не стоит менять в себе ради партнера?
Мы все приходим к отношениям с определенным багажом нашего опыта и социальных связей. С этим же «чемоданчиком» вы и выйдете из отношений, когда что-то пойдет не так. Берегите его содержимое как ваше личное достояние. Что хранится в этом багаже у большинства людей?
Во-первых, это контакты с семьей, близкими и друзьями. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы вы разрывали многолетнее общение с дорогими для вас людьми, которые любят вас и оказывают поддержку. Впрочем, уважающий вас партнер никогда не приложит усилия, чтобы испортить ваши отношения с близкими, наоборот, он захочет стать частью вашего теплого круга.
Его ультиматумы в духе «либо я, либо твоя семья» или «либо я, либо твои подружки» сразу же должны вызвать у вас опасения: с таким человеком не удастся построить здоровые отношения
Во-вторых, в том же самом «чемоданчике» хранятся и ваши личные убеждения, ценности, недостатки. Не избавляйтесь от них так просто, если вдруг кто-то будет вас уверять, что в любви нужно быть гибкой. Любящий вас человек найдет в себе желание восхищаться в том числе и вашими несовершенствами, ведь никто из нас не может долгое время оставаться безукоризненным во всем. А вот кого стоит бояться, так это мужчины, который страстно желает видеть вас совершенством во всем, не опаздывающей, красиво накрашенной, вечно веселой и маниакально чистоплотной. Не принимайте как руководство к действию его желание подавить в вас какую-то особенную черту, которой гордитесь вы и ваши знакомые: например, общительность, яркость или легкость – те самые качества, которые ненавидят мужчины-манипуляторы и ревнивцы. Будьте начеку относительно его требований к вам: когда партнер постоянно хочет что-то «подкорректировать» в вас, воспримите это как предупреждающий знак и задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения, где от вас требуют постоянно меняться внешне и/или внутренне, а не просто быть счастливой.
Изменить другого человека? Или себя?
«Если ты выбрал человека душой, не обращай внимания на его личность». Нагваль Модест
«Души все одинаковые, разные только личности». Нагваль Модест.
Вопрос, который очень остро стоит в межличностных отношениях. Можно ли переделать, изменить, подстроить другого человека под себя? Как этого добиться и стоит ли такая игра свеч?
Прежде всего надо всё узнать о себе самом. А знаете ли вы себя сами? Способны ли вы что-то изменить в себе? Управляете ли вы своими привычками? Нет, нет и нет. Три вопроса — один ответ. Почему я знаю ответ? Где подвох? Я точно такой же как вы. Зная себя, я знаю вас. Не ожидали?
Вы не можете знать себя, то, что вы знаете о себе это не ваше — это ваша личность — набор шаблонов и привычек на все случаи жизни. Если бы вы знали себя, вам бы не было нужды читать этот текст. (прим. Нагваль Модест).
Незнание себя, не позволит узнать другого человека, а тем более повлиять на его изменения. Не управляя своей жизнью, как можно управлять чужой? Это обычное свойство человека одождествляться не со своей душой, а со своей «одеждой»-личиной, ролью, личностью.
Осознать этот факт, значит предпринять шаги в сторону узнавания и понимания себя. Шаг к любви к самому себе. Невозможно не любить себя и любить кого-то еще. Всё равно что в тёмной комнате найти свет без источника.
Другой человек — такой же точно. Душа и личность. Душа, к которой вы стремитесь своей душой, но, отождествляясь со своей личностью, отталкиваетесь от такой же противоположной личности другого человека.
Ваши личности создают барьер между вами. И как бы вы не меняли свои шаблоны и привычки, барьеры намного прочнее всего этого. Ваши души не смогут соединиться, пока существуют эти границы и ваше развитие должно быть направлено не на борьбу с препятствиями, а на устранение причины их возникновения.
Причина — ваша личность, которая главенствует и управляет вами и вашей жизнью. Она всецело поглотила ваше внимание и удерживает вас в своей власти. Не забывайте, что с другой стороны ваших отношений такой же человек с такой же проблемой. Объединитесь в решении одинаковой задачи.
Вместе вы сила. Намного сильнее, чем по отдельности. Поэтому отношения между людьми можно и нужно использовать для совместного развития. Уберите ваши личности в сторонку, останьтесь голыми друг перед другом, обнажитесь душой и вы найдете отклик в другой душе.
Вы увидите сказочную реальность, которая выглядела совсем унылой до этого. Не будет необходимости что-то или кого-то менять. Вы примите свой истинный облик, превратившись из Золушки в принцессу, или из чудовища в принца (кому что ближе).
Гусеница в коконе — еще не бабочка. Трансформация заключается не в изменении себя или других людей, а в очищении от самообмана своей личности, которая подменила вас собой и живёт за вас вашу жизнь. Чувствуете разницу?
Одна душа тянется к другой. Им нет нужды менять друг друга. Их сближает желание объединиться, чтобы усилить энергию друг друга. Личность выбирает за что-то. Душа не выбирает, она точно знает, чего она хочет. Менять никого не нужно. Надо, сначала, просто найти себя в этом мире. Себя, настоящего, истинного. Открыть миру душу, оставив личность для других менее важных дел.
