нужно ли меняться ради отношений

Нужно ли меняться ради партнера в отношениях?

sunmag sunmag polina shheglova 05104724

Полина Щеглова,
колумнист

Отношения – это узкое пространство для двоих, в котором невозможно не проникнуться влиянием другого человека, и в этом нет ничего плохого. Вопросы, сомнения и неудобства начинают возникать, когда мы видим необходимость меняться ради нашего партнера. Как отличить абсолютно здоровое желание быть лучше, чем вы есть на самом деле, на благо ваших отношений и болезненную необходимость отказываться от собственной личности в жертву любимому человеку? Нужно ли менять собственный характер, чтобы понравиться партнеру, и ждать перемен от него?

Почему мы хотим кого-то менять?

Психологи считают, что идея влияния на людей с целью изменения их отношения к нам идет из раннего детства. При помощи плача младенец фокусирует все внимание на себе и получает от родителей желаемое: еду, ласку, тепло, объятья. Ребенок учится манипулировать взрослыми с помощью слез и видит немедленный результат своих действий: они бросают все и сразу же начинают заниматься малышом. Чем дольше работает подобный способ давления на ситуацию как результативный, тем сильнее человек убеждается в могуществе своих эмоций, которые способны менять чужое отношение к нему.

sunmag maisel 3

Из созависимых отношений в семье выходят созависимые сценарии будущих отношений с партнером или партнершей, где на место четких решений и действий встают манипуляции. Острая необходимость «перекраивать» партнера под себя свойственна людям, выросшим в полных семьях, где один из родителей ни в какую не принимал развод как выход из положения и вместо этого постоянно пытался изменить другого. В конфликтных семьях такое положение дел под названием «Ты мне не подходишь, но все равно тебя не брошу» может длиться годами, демонстрируя ребенку не самую верную тактику построения отношений.

Кто должен меняться первым: вы или ваш партнер?

Так или иначе, все наши союзы с другими людьми – истории временные, просто одни длятся месяцами, а другие годами. На «постоянной основе» мы взаимодействуем только с самими собой и именно на этом уровне должны меняться. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах, но все же переменами в самих себе мы можем спровоцировать у партнера желание меняться.

Между двумя взрослыми людьми существует некая граница контакта, которая формирует свободное для коммуникации поле. Все, что находится за пределами этого поля, уже «готовый продукт» чужой личности. В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и при этом отдает себе отчет, что действует искренне, не пытаясь спрятать или подавить собственную личность. Психологи говорят, что если вы чувствуете необходимость меняться, то делайте это ради себя, а не ради партнера, чтобы перемены стали долгосрочной инвестицией в будущее, а не временными декорациями.

sunmag maisel 4

Что ни в коем случае не стоит менять в себе ради партнера?

Мы все приходим к отношениям с определенным багажом нашего опыта и социальных связей. С этим же «чемоданчиком» вы и выйдете из отношений, когда что-то пойдет не так. Берегите его содержимое как ваше личное достояние. Что хранится в этом багаже у большинства людей?

Во-первых, это контакты с семьей, близкими и друзьями. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы вы разрывали многолетнее общение с дорогими для вас людьми, которые любят вас и оказывают поддержку. Впрочем, уважающий вас партнер никогда не приложит усилия, чтобы испортить ваши отношения с близкими, наоборот, он захочет стать частью вашего теплого круга.

Его ультиматумы в духе «либо я, либо твоя семья» или «либо я, либо твои подружки» сразу же должны вызвать у вас опасения: с таким человеком не удастся построить здоровые отношения

Во-вторых, в том же самом «чемоданчике» хранятся и ваши личные убеждения, ценности, недостатки. Не избавляйтесь от них так просто, если вдруг кто-то будет вас уверять, что в любви нужно быть гибкой. Любящий вас человек найдет в себе желание восхищаться в том числе и вашими несовершенствами, ведь никто из нас не может долгое время оставаться безукоризненным во всем. А вот кого стоит бояться, так это мужчины, который страстно желает видеть вас совершенством во всем, не опаздывающей, красиво накрашенной, вечно веселой и маниакально чистоплотной. Не принимайте как руководство к действию его желание подавить в вас какую-то особенную черту, которой гордитесь вы и ваши знакомые: например, общительность, яркость или легкость – те самые качества, которые ненавидят мужчины-манипуляторы и ревнивцы. Будьте начеку относительно его требований к вам: когда партнер постоянно хочет что-то «подкорректировать» в вас, воспримите это как предупреждающий знак и задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения, где от вас требуют постоянно меняться внешне и/или внутренне, а не просто быть счастливой.

Источник

6 случаев, когда меняться ради отношений — нормально

И еще 3, когда не стоит.

Нужно ли меняться ради отношений? Тебе наверняка всегда говорили, что нет. Что тот, кто предназначен тебе судьбой, полюбит тебя именно такой, какая ты есть — со всеми недостатками, страхами и горбинками на носу. И это, конечно, правда, но только до определенной степени.

На самом деле, скорее всего, тебе придется немного изменить себя. И это ок — все отношения построены на компромиссах. Конечно, если парень ставит ультиматумы или, например, говорит тебе, что ты некрасивая, не надо бежать в клинику пластической хирургии (а надо бежать от парня). Но в некоторых случаях ты можешь попробовать поменять себя — особенно, если это поможет не только вашим отношениям, но и тебе лично.

Плохие привычки

Предположим, ты куришь. А твой парень — нет. И он вроде ничего тебе не говорит, но ты точно знаешь, что он не одобряет. Так почему бы не бросить? Это в любом случае принесет тебе пользу, а тут еще и бойфренд обязательно поддержит. Забыть о какой-то плохой привычке в сто раз проще, когда рядом есть кто-то, ради кого ты это делаешь. И это не значит, что ты не должна меняться ради самой себя, просто иногда нам нужен какой-то стимул.

Опоздания

Твой бойфренд может знать, что ты постоянно опаздываешь, но это не делает это нормальным. Если для него важна пунктуальность, то он точно расстраивается каждый раз, когда ты приходишь не вовремя. Даже если не говорит тебе об этом. Ставь себе будильники и напоминания, приходи сильно заранее, реши, что ты наденешь, вечером, — покажи, что тебе не все равно. В конце концов, опаздывать — это не черта характера, а банальное неуважение.

Привычки

Люди часто ссорятся из-за мелочей: он не так моет кружки, ты не туда положила джинсы… Это важно, если вы много времени проводите дома у одного из вас или даже живете вместе. Нужно научиться мириться с такими вещами. Особенно если ты предпочитаешь, когда дома ни пылинки, а он бросает свои вещи где попало. Вам обоим придется найти золотую середину.

Источник

Стоит ли меняться ради отношений или нет?

156650963911446083

Последнее время все чаще замечаю в вк посты посвященные отношениям, пропагандирующие две точки зрения:

1) в отношениях всегда нужно находить компромисс, меняться ради друг друга, менять свои привычки и тд и тп

2) ты че, ради этой бабы меняться вздумал, ты такой как есть, и если ей не нравится, то пошла ВОН

Сам то я понимаю что последнее мнение не очень правильное)) есть вещи, которые в отношениях не допустимы)

Но с другой стороны. В общем я нарисовал следующую вымышленную ситуацию))

Возможно, пример «недостатков» выдуман мной не очень удачно, но думаю, что основную мысль я до вас донес.

Прошу узнать ваше мнения по этому вопросу, пикабушники, уж больно меня заинтерисовал оный))

Расставаться однозначно: если непримиримые противоречия. Ничего хорошего из «подстраивания, не выйдет все равно.

Просишь своего партнера составить такой же листок. Потом меняетесь листками. Задумчиво читаете.

Если к этому времени вы ещё не расстались, устройте торги: «Я перестану ковырять в носу, если ты перестанешь везде разбрасывать свои грязные трусы. Я перестану называть тебя жирной коровой, если ты перестанешь называть меня Лысым Плащом и Плешменом».

Хорошо, если вы так разберете всю среднюю колонку, замечательно, если вы так разберете хотя бы половину третьей колонки.

Мудрые люди обычно отрывают первую колонку и ежедневно ее перечитывают, чтобы крепче помнить достоинства своей половинки, стараясь забыть ее недостатки. :))

Человек вообще многоликая тварь.. С девушкой он исполняет одну роль, с уже женой — другую, с детьми — третью, с родителями опять ведёт себя по другому, с коллегами тоже по-своему общается, в отношениях с начальством тоже особенности свои, и т.д. и т.д.

Один мой приятель, уйдя из семьи на время, делился эмоциями: «Иду я ночью пописать, топаю по пустой квартире босиком в трусах и вдруг понимаю, что я один, ОДИИИИН. и такая радость меня охватила!». Тут уж понятно, что уходить надо.

Источник

5 ситуаций, в которых ты не должен соглашаться меняться для партнёра

brodude.ru 14.03.2019 XbSmdCfwyzDYt

В отношениях невозможно не попасть под влияние друг друга, и в этом нет ничего плохого. Неудобства появляются тогда, когда один из партнеров начинает давить на другого, требуя от него определенных изменений, или когда ты сам осознаешь, что для продолжения ваших отношений тебе нужно что-то изменить в себе. Отличить здоровое желание становиться лучше от банальной жертвенности в пользу любимого человека крайне сложно. Но есть несколько ситуаций, в которых тебе стоит серьезно задуматься над тем, нужны ли тебе такие изменения.

1. Когда тебя просят отказаться от близких людей

Все мы начинаем строить отношения, уже имея рядом с собой определенный круг общения — наших родных, друзей, приятелей и хороших знакомых. Помни, что с этим же набором тебе придется выйти из отношений, когда что-то пойдет не так. И ты будешь жаловаться на жизнь не своему партнеру, а своему другу за стаканом чего покрепче. Так что контакты с близкими людьми необходимо беречь. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы разрывать многолетнее общение с теми людьми, которые всегда старались поддерживать тебя и участвовали в твоей жизни.

Но тут нужна оговорка: уважающий тебя партнер никогда не попросит тебя портить отношения с дорогими людьми. Он, напротив, постарается стать частью твоей семьи, а не лишать тебя ее. Если тебя просят отказаться от общения с человеком, который играет в твоей жизни значительную роль, тебе нужно пересмотреть свой взгляд на отношения, ведь, скорее всего, сейчас они у тебя токсичные.

2. Когда тебе ставят ультиматумы

«Либо я, либо твоя встреча одноклассников — выбирай». Если ты думаешь, что подобные ультиматумы не встречаются в реальной жизни — можно тебя поздравить: в твоих отношениях всё более менее адекватно. И будь уверен, пример со встречей выпускников еще очень гуманный.

Если же тебя можно отнести к числу тех несчастных, кому приходится сталкиваться с такими условиями, тебе остается только посочувствовать. Ну и посоветовать оставить попытки построить здоровые отношения с человеком, который постоянно ставит тебя перед таким нелегким выбором.

3. Когда партнера не устраивают твои интересы, а не черты характера

К примеру, твоего партнера раздражает то, что большую часть свободного времени ты тратишь на своё хобби, а не на общение с ним. В таком случае, грамотно составив претензию, он может убедить тебя в том, что определенные черты твоего характера мешают вашим отношениям. Допустим, ты несколько вечеров в неделю проводишь в спортзале, приводя себя в порядок. У твоего партнера есть совсем другие планы на твое свободное время, и, пытаясь изменить ситуацию в свою пользу, он может сказать тебе, что ты слишком увлечен своим хобби или ставишь на первое место спорт, а уже на второе или даже третье — отношения. Тебя попросят начать меняться, но прежде чем действовать — постарайся понять истинные мотивы любимого человека. Иногда его не устраивают вовсе не черты твоего характера.

4. Когда тебя просят меняться не ради себя, а ради кого-то

Отношения — это в любом случае временное взаимодействие с другим человеком. Разница лишь в том, что некоторым парам удается продержаться несколько недель или месяцев, а некоторые сохраняют любовь долгие годы. На «постоянной основе» мы контактируем только с одним человеком — с самим собой. Тот, кто привык адекватно себя оценивать, понимает, что менять кого-то он не в силах, но может направить себя на позитивные перемены, тем самым спровоцировав у партнера желание совершенствоваться.

Другими словами, здоровые отношения — это умение партнера принимать другого таким, какой он есть, и при этом не пытаться каким-либо образом подавлять собственную личность. Психологи утверждают, что меняться нужно только ради себя, а не ради другого человека, чтобы перемены действительно пошли тебе на пользу.

5. Когда из тебя пытаются сделать «совершенство»

Здоровые отношения — это умение принимать несовершенства другого человека, прощать ему несовпадение ваших убеждений и ценностей. Любовь не должна быть гибкой и жертвенной, как тебя, возможно, попытается убедить твой партнер. Тот, кто действительно любит тебя, будет любить и твои недостатки, ведь идеальных людей не существует.

Беспокоиться надо в том случае, если ты понимаешь, что тебя хотят видеть совершенным всегда — не опаздывающим, вечно веселым, довольным, опрятным, общительным. Будь осторожен с отношениями, в которых тебя постоянно хотят так или иначе «подкорректировать».

Источник

Перемен не будет: принимать партнера нужно полностью

В период влюбленности недостатки другого кажутся милыми и мы надеемся, что можем их исправить. Стоит ли меняться ради партнера и верить, что это пробудит в нем лучшие качества?

Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется ей загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: мужчина просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального мужчину в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше.

«Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства, — объясняет гештальт-терапевт Ирина Винник. — Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера».

Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями. Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать.

Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе. Но продолжаем верить, что своими изменениями можем вызвать у партнера желание меняться.

В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность

Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, он будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением в его жизни он изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет. Если нет, отношения лучше не начинать.

«Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: «Мне это не походит», вы ждете от него магических изменений».

Еще одна распространенная ситуация — жажда перемен после разрыва отношений. Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два. За это время уходит боль расставания, и человек находит ресурсы, чтобы вступить в новый союз.

«В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет. Ее изменения могут быть ему не нужны». Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя.

Источник

Юридический портал vladimir-voynovich.ru
Adblock
detector