Шпаргалка о проблемах в отношениях
1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится.
2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, то не стоит удивляться, если другие люди не понимают ваших чувств и проблем. Они не обязаны этого делать. Считаете, что обязаны? Скажите об этом. Это неплохая отправная точка для поиска решений.
3. Если вы говорите о проблеме, исхода может быть два: проблема решается или не решается. Если решается, просто порадуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… Варианта четыре:
1) помочь решить проблему;
4) копить боль и привыкать.
(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).
4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе ни у кого не создаётся чувства принуждения, но есть риск, что один из вас хочет, чтобы проблему решили за него. Если это так, и здесь решение тоже не находится, двигаемся к следующему варианту.
5. Быть примером – значит показать лучшую версию того, каким можно быть. Не хватает искренней заботы? Позаботьтесь о человеке, который вам дорог.
6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке не потому, что требуете, чтобы он изменился в ответ, а потому что (внимание!) хотите о нём позаботиться. В противном случае отношения станут товарно-денежными («я тебе – ты мне»), а значит человек будет предъявлять встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.
7. Нет, безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек причиняет вам физический или психологический ущерб в ответ на безусловную заботу, а вы не мазохист, нужно переходить к третьему варианту действий.
8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.
9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, готовьтесь что:
– Вы никогда не перестанете ссориться, хотя интенсивность ссор может уменьшиться.
– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете ей ради человека, которому она не нужна.
– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.
10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?
11. Один из надёжных жизненных принципов – строить отношения с людьми, которых тебе не придётся переделывать. Высказать недовольство и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и его недостатки? Нет, спасибо.
12. Найти человека, с которым вы друг друга полностью устроите сложно. Нужно искать, а потом долго узнавать друг друга. Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Сказал чтобы шла куда подальше.В итоге начала бегать за мной.
Но направление не изменилось.
В итоге так жить стало хорошо.
И работает это только если хотят что-то исправить двое
Понравился пост, все очень логично расписано, со всем в посте согласна
Ох жаль я это поздно поняла, несколько партнёров вообще не хотели никак обсуждать проблемы и во всем обвиняли меня или переводили стрелки. В итоге я им поверила и за одного из таких вышла замуж. А потом встретила своего идеального мужа. Сразу и претензии мои куда то делись и проблемы обсуждаются и решаются и обидок нет.
-..Дорогая, нам надо обсудить все это вместе. (Аргументы. Аргументы. Аргументы. )
У вас пропущен пункт номер 0: понять, что не нравится)
(Четвертый день хожу злая, как оса и не понимаю, в чём дело. Стараюсь только, чтобы на домашних не выплёскивалось. )
Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится
Все проблемы лучше решать вместе
1. НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах нельзя переходить к личным оскорблениям
Соблюдение этих 2х простых правил способно привести к позитивному для обоих сторон решению даже в очень серьёзных ссорах.
Совет психологаКак правильно
обсуждать проблемы
с партнёром
Психотерапевт объясняет, как научиться слышать и понимать друг друга
Текст: Ольга Милорадова
Прежде всего, во время любой конфликтной ситуации важно отказаться от двух практик, на первый взгляд, диаметрально противоположных, но одинаково разрушительных по результату. Первая — это кричать друг на друга, вторая — уходить от обсуждения и прятаться за оскорбленным или подавленным молчанием.
Даже если вас очень задели, обманули, изменили и вам нестерпимо больно — пока вы кричите, вас не услышат. Возможно, ничего подобного не произошло, но накипело по мелочам и очень хочется высказаться. В любом случае важно помнить, что чем спокойнее вы говорите, тем больше вероятность быть услышанным. Более того, хотя говорить лишь о себе считается неприличным, это тот самый случай, когда с «ты» неплохо перейти на «я». Скажем, вместо возмущенного «ты ведешь себя как мудак», можно сформулировать куда более конструктивно, например: «Меня задевают твои сексистские шутки».
Вообще очень важно знать границы комфорта каждого в вашей паре: некоторые слова и выражения могут быть абсолютно недопустимы для одного, а другому вовсе не кажутся обидными. Кого-то может навеки задеть фраза «Ах ты дурачок», а другой и более грубые выражения считает невинными и забавными. У каждого из нас свои стигмы и страхи, порой из детства, глубокие и неосознанные. Возможно, то, на что вы обижаетесь, негативно окрашено только для вас. Так что, пока вы не обсудите, что для кого приемлемо, а что нет, обиду может нанести форма, в которую человек попытался облечь что-то комплиментарное, например: «В постели ты настоящая шлюха».
И тут мы подходим ко второй стороне медали: все эти тонкости невозможно узнать и, следовательно, обсудить, если один из вас отказывается идти на диалог и дуется в углу. Более того, некоторые люди в силу особенностей воспитания умеют молчать неделями, и даже годами — особенно если такая модель поведения поощрялась в их семьях. Если подавлять и скрывать обиды, то можно годами жить вместе, не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день.
Допустим, вы готовы идти дальше и наконец что-то обсудить без крика, громких обвинений или оскорбленного ответного молчания. Очень важно рассмотреть правила, принятые в вашей паре. Все мы родом из разных семей, часто из разной культурной среды, нас воспитывали по-разному. Кого-то задевают ночевки партнера у друзей, а кому-то очень важно наличие личного пространства и времени, которое он может провести наедине с собой или любимым делом. Кто-то считает, что нужно рассказывать друг другу абсолютно всё, а другой — что есть, например, и чужие секреты.
Можно годами жить вместе,
не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день
Есть и множество мелких деталей, казалось бы, простых, понятных и очень важных для диалога, но многие ими пренебрегают. Во время разговора вытащите из ушей наушники, не смотрите в компьютер или телевизор, не утыкайтесь в смартфон. Даже если вы уверены в том, что вы крайне многофункциональны, всё это значительно влияет на качество контакта. Вы упускаете выражение лица, позу, эмоции человека. Зачастую не всем легко говорить напрямую, и они начинают издалека. Если они увидят полное отсутствие заинтересованности, то до важного могут просто не дойти или сделают вывод, что все попытки поговорить и решить проблему бессмысленны.
Хороший пример — комедия, где девушка хочет сообщить бойфренду о беременности. Ровно в этот момент он отвлекается на вопящих детей и вздыхает, что дети — это ужасно. Разумеется, его подруга осекается на полуслове, а дальше уж как подсказывает закон жанра. Не будьте вот этим вот джойкиллером. Умейте сначала дослушать до конца со всем вниманием, концентрацией и вовлеченностью, на которые вы способны, и только тогда позволяйте себе высказаться в ответ. Старайтесь понимать чувства партнера, да и любого собеседника в принципе, и вообще развивайте в себе эмпатию. Пытайтесь представить, что бы вы чувствовали на его месте. Не критикуйте, но давайте честный ответ. Не давайте советов, если о них не просят. Иногда необходимо, чтоб тебя просто выслушали, вместо комментариев о том, как здорово в этой ситуации поступили бы вы. Судить со стороны, а особенно постфактум, всегда легче.
И самое главное: если в вашей жизни возникла ситуация, в которой значимый для вас человек вас обидел, не спешите рвать все связи, стирать телефоны и вычеркивать друг друга из жизни. Возможно, вы просто не поняли друг друга. Возможно, он даже не знает о вашей обиде или считает себя правым. Возможно, не до конца понимает, что произошло или как это исправить. Никогда не ставьте крест ни на чём, пока вы всё не обсудили. Обсудили спокойно и без крика, где каждая сторона имела возможность высказаться и быть услышанной. Быть может, именно эта беседа не начало конца, как вам казалось, а начало истинного взаимопонимания.
9 тем, которые вы не должны обсуждать в отношениях
1. Прошлые обиды
Прошлое должно оставаться в прошлом. Если когда-то твоя девушка обидела тебя, некорректно выразилась в твой адрес или задела тебя своим поступком, но ты до сих пор с ней — значит, твои чувства к ней достаточно сильны, чтобы простить и забыть о ее проступке.
Глупо напоминать любимому человеку в порыве злости о том, что он сделал не так несколько недель или месяцев назад. Это не приведет ни к чему хорошему. Самое правильное решение — принять его проступок и жить дальше, не возвращаясь к мыслям о неприятных ситуациях. Не стоит тащить за собой тяжкий груз обид, ведь он будет медленно, но верно разрушать ваши отношения. В конце концов твоя девушка не выдержит постоянных обвинений, и вы расстанетесь.
Так что сразу решай, что делать — расставаться, мучаясь от чувства обиды, или строить отношения дальше, забыв обо всём плохом, что между вами было.
2. Критика партнера со стороны родных и друзей
Если ты или твоя девушка рассказываете друг другу о том, как в негативном ключе отзываются о вас родственники или друзья, то ничего хорошего в будущем не ждет вашу пару. Человеку будет крайне неприятно, что близкие люди его партнера относятся к его выбору с сомнением или презрением. Некоторые и вовсе, не желая мириться с подобным отношением, принимают решение расстаться.
Если твоя мама считает, что твоя девушка тебе не пара, если отец намекает, что ты мог бы выбрать кого-то более скромного, а друзья твердят о том, что ей стоит похудеть и лучше следить за собой, — не нужно ей рассказывать об этом. Ты только посеешь в девушке комплексы, понизив ее самооценку. Если тебя устраивает твой выбор — отстаивай его в кругу семьи и друзей, а саму девушку не втягивай в эти беседы.
3. Кто и сколько зарабатывает
Хорошо, если вы можете спокойно обсудить, как вести семейный бюджет, кто и на что будет тратиться и какие покупки стоит обговаривать друг с другом. Но вот мериться заработной платой или суммами, вложенными в общий бюджет, не стоит. Тем более не стоит пытаться унизить любимого человека за то, что он тратит больше времени на карьеру, зарабатывает меньше или временно не работает совсем.
Разговоры о деньгах в паре должны подниматься только в тех случаях, когда в вас скопилось недовольство или у вас начались финансовые сложности. Но если причина разговора — выяснение отношений, одерни себя и постарайся поговорить о чём-нибудь другом.
4. Кто из близких людей партнера не нравится и по каким причинам
Не стоит затрагивать близких людей любимого человека, даже если мама твоей девушки частенько наведывается к вам в гости, а ее подруги не самого лучшего мнения о тебе. Ты же отстаиваешь дорогих людей, оправдывая их слова и поступки, не давая окружающим говорить о них нелицеприятные вещи. Точно так же и твоей девушке будет неприятно, если ты будешь плохо отзываться о ее близких.
Не нужно рисковать и оскорблять родных и друзей друг друга. Просто постарайся принять тех, кто дорог твоей девушке, и со временем сможешь изменить свое мнение об этих людях.
5. Сравнение любимого человека с другими
«А вот твоя подруга Света находит время и на себя, и на уборку с готовкой!», «Твой друг хотя бы зарабатывает больше, чем ты!» — такие сравнения с другими людьми не приведут ни к чему хорошему. Максимум, чего вы сможете добиться, — это посеете в любимом человеке неуверенность, заставите его чувствовать себя хуже, чем окружающие.
Кстати, это касается только негативных сравнений. Если же кто-то из вас будет выставлять партнера в выгодном свете, сравнивая его с другими, то это только укрепит ваши отношения и доверие в них.
6. Рассуждения о прошлых отношениях
Даже если кто-то из вас сам попросил любимого человека рассказать о прошлых отношениях, лучше быть осторожнее (и умнее) и выложить только самые безобидные факты. И уж тем более не стоит говорить о большой любви к бывшей и о том, в чём она превосходила твою нынешнюю девушку.
Твоя девушка может слушать рассказы о прошлых отношениях с улыбкой, но это не значит, что такое времяпрепровождение доставляет ей удовольствие. Скорее всего, она просто не хочет показывать тебе, что ей больно и неприятно. Поэтому рано или поздно разговоры о прошлом смогут навредить вашим отношениям.
7. С кем вы переписываетесь в социальных сетях
Смартфон и соцсети — это ваше личное, и доступ к этой информации должен быть только у владельца аккаунта (телефона). Нет смысла начинать разговор с вопросов «С кем ты переписываешься?» или «Почему ты не даешь мне просматривать свои диалоги в мессенджерах?»
Во-первых, это проявление неуважения к личным границам любимого человека. У него в телефоне могут храниться переписки с родными и друзьями, которые по каким-либо причинам он не захочет показывать тебе. И это совершенно нормально — вдруг в диалоге с лучшей подругой твоя девушка делится подробностями похода на депиляцию или обсуждает ваши отношения.
Во-вторых, это глупо. Если человеку действительно есть что скрывать, он найдет способ сохранить от тебя информацию в тайне (будет удалять переписки, закрывать диалоги, переименовывать контакты и т. д.). Ты ничего не добьешься своими вопросами и проверками.
Так что лучше всего поддерживать в отношениях доверие и не провоцировать любимого человека вопросами о его личных переписках.
8. Ограничения в общении
Наверное, самое глупое, что может совершить человек в отношениях, — требовать, чтобы его партнер реже общался или не общался вовсе со своими друзьями и знакомыми. Друзья и подруги у человека появляются гораздо раньше, чем любовные отношения. Дружба, проверенная временем и неприятностями, ни в коем случае не должна рушиться просто потому, что любимый человек против общения.
Любимые приходят и уходят, некоторые отношения длятся всего пару недель или месяцев, а верные друзья остаются рядом на протяжении долгих лет. Поэтому выбор очевиден. Не нравятся друзья любимого человека? Не общайся с ними — у тебя есть свои.
9. Ограничения во внешнем виде
У каждого человека есть определенные предпочтения: блондинки или брюнетки, джинсы или юбки, длинные волосы или короткая стрижка. Эти предпочтения могут срабатывать на этапе знакомства — если тебе не понравилась стрижка девушки или ее стиль одежды, ты вполне можешь не назначать ей второе свидание. Но когда вы уже вместе, крайне глупо пытаться повлиять на внешний вид любимого человека.
Совет психологаКак обсуждать отношения, если партнёр уходит
от разговора
Как помочь партнёру начать диалог
Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.
Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.
Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.
Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.
Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.
Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»
Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.
Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.
Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».
Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».
Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.
Холод в отношениях. Как вернуть страсть и любовь
Когда пара расстается из-за постоянных ссор или измен, никто из их знакомых не удивляется. Для окружающих, да и самих бывших партнеров это ожидаемый финал сложных, изматывающих отношений. Но когда он или она уходит из семьи, потому что больше не любит, это кажется нереальным. Друзья-родственники бросаются искать «настоящую» причину. Но её нет. Просто в какой-то момент отношения замерли, в них закрался холод, но ни он, ни она этого не заметили и ничего не сделали, чтобы сохранить чувства.
Мы спросили у семейного психолога Марии Кравчук, почему возникает холод в отношениях, как его распознать и что делать, если чувства остыли? Делимся её ответами в этой статье.
Почему в отношениях появляется холод?
Причин много, но самые частые это:
Испытание «бытовухой» одно из самых сложных для отношений. Особенно для пар, у которых кардинально отличаются взгляды на ведение хозяйства. Например, отношение к чистоте и распределению обязанностей.
На этом фоне возникает множество конфликтов, копятся обиды и у каждого партнера крепнет уверенность, что любимый человек его не понимает. Если в паре не принято обсуждать проблемы и говорить о своих чувствах, претензий накапливается всё больше и партнеры постепенно отдаляются друг от друга.
Холод в отношениях с мужем в таких случаях преодолеть довольно непросто. Обычно это удается только зрелым личностям, готовым к компромиссам и усердной работе над своими психологическими установками.
Не менее опасно для отношений однообразие. Человек по своей природе исследователь. Когда какая-то сфера жизни становится абсолютно предсказуемой и скучной, психическая энергия заставляет нас искать новые горизонты для изучения.
Если муж изо дня в день видит жену в одном халате, слушает одни и те же жалобы, ест одну и ту же еду, в какой-то момент семейная жизнь для него превращается в рутину. Он перестаёт вовлекаться в происходящее, переключается на что-то более интересное для него — фильмы, игры, посиделки с друзьями, работу, хобби.
Жена также может потерять интерес к мужу из-за однообразия и скуки в отношениях. Когда жизнь превращается в сплошной день сурка, хочется только одного — выбраться из западни любой ценой. Даже если эта цена — отношения.
Холодные отношения между мужем и женой могут быть следствием того, что один из супругов стремится к развитию, а другого и так всё устраивает. Когда для одного партнера круг интересов и общения ограничивается семьёй, а у другого множество друзей и увлечений, их миры постепенно отдаляются. В итоге наступает момент, когда уровни развития становятся настолько разными, что исчезают все точки соприкосновения. У пары больше нет общих интересов, друзей, тем для разговоров. В отношениях появляется пустота, холод, а в худшем случае разочарование и презрение.
Безразличие и безэмоциональность — не одно и то же?
Есть мужчины и женщины, которые по каким-то причинам не умеют или не хотят выражать эмоции. Когда общаешься с таким человеком, кажется, что он вообще ничего не чувствует.
Строить семью с безэмоциональным партнёром очень сложно. Особенно людям, которым важна эмоциональность в отношениях.
Но внешняя холодность бывает обманчива. Под «ледяной» оболочкой может бушевать безграничная любовь и страсть. Важно понять, кто перед нами — айсберг или покрытый ледяной оболочкой вулкан.
Как отличить безэмоциональность мужчины от безразличия?
Понять, как действительно относится к вам другой человек, можно только по его поступкам. Если мужчина не говорит, что любит, но по первому зову приходит на помощь, никогда не игнорирует ваши просьбы и старается беречь ваши чувства, он к вам не безразличен. Скорее всего, он просто не может выражать эмоции так, как вам того хотелось бы.
Как вести себя с эмоционально холодным мужчиной?
Вы знаете, что ваш мужчина вас любит, но это чувство никак, кроме поступков, не проявляет. Что делать?
1. Честно себе ответьте, готовы ли строить отношениям с этим человеком. Именно с таким, каким он есть сейчас — холодным, неэмоциональным, скупым на нежные слова и комплименты. Не принимайте решения с надеждой изменить мужчину. Шанс, что у вас это получится, очень маленький.
2. Если готовы, постарайтесь понять, почему он избегает выражения чувств и эмоций. Не устраивайте допрос, так он наверняка закроется еще сильнее. Собственным поведением покажите, что для вас важны открытые, доверительные отношения: рассказывайте о своих чувствах, делитесь переживаниями. Нет 100% гарантии, что он тоже захочет открыться вам, станет чувственным. Но шанс есть.
3. Не пытайтесь манипулировать мужчиной, отвечая на его холодность таким же внешним равнодушием. Это только ухудшит ваши отношения.
4. Поощряйте любые проблески чувственности, поддержите его, когда он пытается выразить свои чувства. Даже если они выглядят смешно и неуклюже.
Что делать, если кажется, что ваши чувства остыли?
Очень больно видеть и ощущать равнодушие со стороны любимого человека. Но не менее мучительно осознавать, что сама уже не чувствуешь той страсти и нежности к мужчине, с которым мечтала прожить всю жизнь. Ещё тяжелее, когда понимаешь, что он по-прежнему тебя любит.
Как быть в такой ситуации?
Нужно понять, почему появилось это ощущение, ведь просто так чувства не исчезают. Постарайтесь определить, какие ваши потребности остаются незакрытыми, чего вам не хватает в отношениях или в партнёре. Только не спешите с выводами, не ограничивайтесь абстрактными ответами вроде «Мне с ним скучно» или «Нам даже не о чем поговорить». Если приходят такие мысли, спрашивайте себя — «Почему?». «Почему мне с ним скучно?». «Почему у нас больше нет тем для разговоров?» И когда получите конкретные ответы, спросите себя: «Могу ли я это изменить? Если да, как это сделать?»
Охлаждением чувств часто сопровождаются кризисы в отношениях, с которыми периодически сталкиваются абсолютно все пары. Проверьте, возможно, именно сейчас вы переживаете такой этап. Если так, ваша задача постараться пройти его осознанно, без кардинальных и тем более эмоциональных решений.
Что делать, если отношения стали холодными?
Обсудите сложившуюся ситуацию с партнёром. Поделитесь с ним своими переживаниями. Спросите, что он думает по этому поводу. Возможно, муж серьезно озабочен какой-то проблемой, а вы воспринимаете его задумчивость как холодность.
Если выяснится, что в отношениях действительно есть напряжение, обговорите, как его можно преодолеть. Важно, чтобы вы оба осознавали свою ответственность за будущее ваших отношений. Это та самая ситуация, когда один в поле не воин.
Решите, готовы ли бороться за эти отношения. Сейчас, когда «розовые очки» спали и вы видите своего мужчину настоящим, подумайте — тот ли это человек, с которым вы хотите быть рядом. Не спешите с решением, дайте себе время всё взвесить. Грустно об этом говорить, но далеко не все отношения нужно спасать.
Как преодолеть холод в семейных отношениях?
Первый и самый важный шаг — заручиться поддержкой партнёра. Как бы вы ни старались, в одиночку с этой задачей не справиться. Имеет смысл работать только над теми отношениями, которые ценны для обоих партнеров.
Дальнейшие действия прямо зависят от причины охлаждения чувств. Если вы отдалились, потому что кроме быта у вас не осталось общих интересов, ищите новые точки соприкосновения. Это могут быть совместные увлечения, поездки, работа, общий бизнес. Что угодно, лишь бы это выходило за пределы быта и было интересно вам обоим.
Если проблема в том, что один из вас стремится развиваться, а другой «завис», исправить ситуацию сложнее. Удастся ли наладить отношения, зависит от того, насколько «отстающий» готов работать над собой.
На самом деле нет универсального совета, как преодолеть холод в отношениях с мужем. Каждая ситуация уникальна, как и люди, которые в ней оказались. Зачастую партнерам сложно задать себе и друг другу правильные вопросы, чтобы увидеть объективную картину. В таких случаях не нужно стесняться обращаться к семейному психологу.
Важно также понимать, что с периодами отчуждения в отношениях сталкиваются все пары, причем довольно часто. Поэтому, если вы хотите строить крепкие, гармоничные отношения, нужно научиться правильно преодолевать эти этапы.
Интенсив «Холод в отношениях: Как вернуть тепло и избавиться от напряжения», разработанный практикующим семейным психологом Марией Кравчук, поможет вам понять, что происходит с вашими отношениями, почему любимый человек вдруг стал холодным и как сохранить чувства и семью. В ходе обучения вы освоите базовые знания в психологии отношений, узнаете, почему возникают конфликты «на пустом месте», научитесь их предупреждать.
