нужно ли жертвовать в отношениях

Содержание

Самопожертвование в отношениях. Стоит ли отдавать больше?

Возможна ли в отношениях абсолютная равность? Равноценное разделение обязанностей? К сожалению — нет.

Кто-то отдает больше, кто-то из партнеров — с радостью принимает. Но почему возникает такая несправедливость, и можно ли что-то с этим сделать? Разберемся в этой статье.

Что значит отдавать?

В любых отношениях, будь то отношения с родителями, друзьями, возлюбленным, вы отдаете себя. Вы делитесь своей психической и эмоциональной энергиями. Вы вкладываете труд и силы в то, чтобы отношения приняли нужную вам форму.

К примеру, вы хотите, чтобы ваш партнер поехал на этих выходных на озеро вместе с вами. Но он упорно хочет остаться дома. Вы в данном случае отдаете свою психическую энергию, тратите ее на ситуацию, без гарантий того что получите взамен.

Вы тратите эмоциональную энергию, когда кому-то сопереживаете, когда разделяете чьи-то поражения и горести. Но, если ваш партнер, делает тоже самое ради вас — вы выстраиваете баланс. Вы пытаетесь удержать равновесие в отношениях. Но если вы не будете «отдавать», то баланс нарушится.

В любом общении, в любых отношениях вы чем-то длитесь с партнером. Это может быть:

Вам может показаться, что перечислены совершенно противоположные эмоции. И это правда. Отдавать вы можете как хорошее, так и плохое.

Жертвуете ли вы собой в отношениях

Но, как понять, жертвуете ли вы собой в отношениях, если отдавать — это хорошо? Задайте себе несколько простых вопросов:

Если на все вопросы вы ответили «нет» — вы на самом деле ничем не жертвуете. Вы просто притираетесь, пытаетесь выстроить партнерские отношения. Но, если вы утвердительно ответили хотя бы на несколько вопросов — вы жертвуете. И жертвуете именно собой.

Стоит ли идти на жертву

Но, стоит ли это делать? Если вы себя ограничиваете в общении с друзьями, близкими людьми, в походах в кино, театр ради спокойствия партнера — перестаньте это делать. Вы на самом деле отдаете партнеру свой самый драгоценный ресурс — время, которое партнер тратит на свое усмотрение.

Если вы тратите деньги на потребности партнера, при этом, он не стремится удовлетворить ваши желания — прекратите это делать. Потратьте средства на то, о чем вы так давно мечтали. В партнерских отношениях растут оба — запомните это.

Так что, вам достаточно просто показать партнеру пример, как стоит поступать в той, или иной ситуации. И он, будучи заинтересованным в отношениях, станет расти вслед за вами. Но, если вы больше молчите о своих желаниях, не рассказываете партнеру о своих мечтах — прекратите это делать. Вернитесь к себе. Спросите себя, чего вы хотите на самом деле.

Как себе помочь

Если вы уверены в том, что в отношениях жертвуете больше вы, но хотите изменить ситуацию, сохранив общение — попробуйте нехитрые психологические приемы:

Казалось бы, ничего сложного. Но, многие партнеры начинают отдаляться, когда вы начинаете просить больше внимания к себе и удовлетворения ваших потребностей. Почему так происходит? Им это не удобно. Им удобно создавать комфортные отношения только для себя самих. Такой себе, эгоистичный сценарий.

Но что же делать в этой ситуации? Если партнеру вы дороги — он будет рад прийти в спорных вопросах к общему решению. Зачастую для этого не хватало просто близкого общения. Но, партнер может отдалиться и сказать, что вы слишком многого хотите. Тогда жертвовать дальше ради него собой не стоит. Это не сделает вас счастливыми.

© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник

Чем можно пожертвовать ради любимого человека

Несмотря на всю циничность современного общества и обособленность в нем каждого человека, хочется верить, что любовь по-прежнему остается красивым и светлым чувством, позволяющим людям испытывать привязанность друг к другу. Нежные и теплые чувства и эмоции дают ощущение надежности и стабильности, уверенности в себе, дарят ни с чем несравнимое желание переживать о любимом, заботиться о нем и помогать ему.

Любовь – это не только радость, сопереживание, глубокая симпатия, но и необходимость разделять беды своего избранника

И с пониманием этого приходит мысль, что иногда любовь требует от человека определенных жертв. Это не значит полностью приносить свою жизнь на алтарь любви, но в некоторые моменты для того, чтобы выдержать испытания и не дать угаснуть взаимным чувствам, приходится чем-то поступиться.

sunmag 1 chem mozhno pozhertvovat radi lyubviЖертвы ради отношений не всегда даются просто

Серьезное решение

Первое, что приходит в голову, и тому есть масса реальных исторических подтверждений, – это жертвенность ради карьеры или профессионального успеха любимого человека. Чаще всего женщины отказываются от, к примеру, актерской или какой-либо другой творческой деятельности, чтобы поддерживать своего супруга. Мир знает массу примеров, когда благодаря поддержке любящей, целиком посвятившей себя мужу женщине, мужчина добивается высоких научных или литературных званий, становится великим музыкантом или живописцем.

Безусловно, женщина делает свой выбор осознанно, и в большинстве случаев он для нее естественен. Она – это уют, семья, воспитание детей. Он – это самореализация, доход, содержание семьи.

sunmag 2 chem mozhno pozhertvovat radi lyubviВ отношениях более жертвенны женщины

Любовь ради любви

Если речь идет о безответном чувстве, то лучшее, что может сделать не получивший ответной симпатии человек – это уйти с дороги своего возлюбленного. Любовь к замужней женщине или женатому мужчине практически всегда деструктивна, поскольку несет больше страданий и горя, нежели счастья и успокоения. Чтобы не приносить в жизнь любимого человека несчастья, разумнее будет выйти из его жизни, как бы это ни было больно.

Жертвенность своими чувствами ради счастья и спокойствия любимого – один из самых популярных сюжетов классической литературы

Образ жизни и привычки

Истинно любящий человек не будет стремиться «перекроить» под себя объект своей любви. Наоборот, он постарается измениться сам, чтобы в отношениях царила гармония. Этот один из самых, казалось бы, щадящих вариантов жертвенности на деле оказывается невероятно сложен. Далеко не каждый готов отказаться от привычного образа жизни, своих привычек, своих планов ради хорошенькой женщины или достойного мужчины. Разное отношение к жизни, безусловно, проявится, как только утихнут первые страсти, и влюбленные лучше узнают друг друга.

Человек точно не захочет менять что-то в сложившемся укладе, если его чувства недостаточно крепки и серьезны. Любые сомнения в перспективности отношений – это нежелание чем-то пожертвовать ради них. Но говоря об этом, нельзя не отметить: алкоголики и наркоманы, при всей их любви к ближним, не способны самостоятельно справиться со своим пагубным пристрастием, ведь зависимость – это не привычка, а болезнь.

sunmag 3 chem mozhno pozhertvovat radi lyubviИстинно любящий мужчина способен ради своей женщины на многое

Убеждения и страхи

Нередко ради любви к другому человеку люди меняют свои убеждения, например, религиозные. Обычно это делается не просто ради сохранения отношений, но и для вступления в законный брак. В современном обществе часты случаи, когда девушка принимает, к примеру, ислам ради возможности жить с любимым мужчиной-мусульманином и воспитывать детей в его вере.

Страхи инстинктивны, но даже с ними по-настоящему влюбленный человек может справиться, если его избраннику грозит опасность. Забывается и о страхе высоты, и о боязни воды, даже об угрозе для собственной жизни человек в такие критические минуты не задумывается.

sunmag 4 chem mozhno pozhertvovat radi lyubviРади любимого женщина готова на многое

Казалось бы, ради любимого человека можно пойти на любые жертвы, ведь истинная любовь характеризуется в первую очередь заботой о любимом, а не о себе. Однако ни при каких условиях не стоит растворяться полностью в своем избраннике и его желаниях, ведь только индивидуальность делает человека интересным для партнера и окружающих.

Источник

Является ли жертвенность основой семьи?

«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.

339609.p

Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.

Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.

Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?

Кому жертвенность милее?

Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.

И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.

Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.

Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.

И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?

Решение только одно – принести себя в жертву.

Принести себя в жертву гораздо проще: не нужно меняться, работать над собой, над сниженным самопринятием

Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!

В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.

Что плохого в том, что брак воспринимается как череда жертв?

Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?

Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.

Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.

Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.

В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.

Приносит ли пользу такое мученичество?

Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?

Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.

Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?

Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.

Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)

Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.

Но, к сожалению, такие истории – не часты.

Где золотая середина?

Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. А крайности – от бесов

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.

Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.

На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)

Разве в браке нет жертв?

Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.

Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?

Настоящие жертвы

Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.

Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.

И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.

То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.

Правильное понимание основ и целей определяет результат.

Источник

5 вещей, которыми не нужно жертвовать ради.

Чем можно жертвовать ради любви, а чем точно не стоит

Оправданы ли жертвы ради любви? Звучит красиво, а на деле – сломанная жизнь. Да, любовь подразумевает жертвенность, но в несколько другом понимании – не ради, а во имя. Что происходит, когда женщина жертвует своими желаниями, принципами, карьерой исключительно ради мужчины? Правильно, ничего хорошего. Давайте разберемся подробнее во всех противоречиях этих жертв, обсудим причины и последствия. Маякните в комментариях, если вам близка тема.

Зачем женщины идут на жертвы ради любви и чем реально можно поступиться

d35c8fbd8d7009dd247afa65758e3fa4

Так почему же не надо идти на жертвы ради мужчины? Все просто: в таких отношениях вы быстро потеряете собственное я. Счастья это точно не принесет, только боль и разочарование. Но когда женщина любит, она ради высоких чувств все равно жертвует. Зачем? Чтобы угодить возлюбленному, получить взаимность, доказать свою любовь к мужчине, оправдать ожидания, стать лучшей. Это неполный список того, почему женщины часто идут на жертвы ради партнера.

Главные причины жертвенной любви

Как правило, на жертвы женщины идут абсолютно напрасно. Они не получают взамен награду, которую хотелось бы. Ожидания не оправдываются. Никто не ценит их жертвенность, а отношения все равно рушатся. Мужчина не понимает, почему он вдруг во всем виноват, ведь выбор отказаться от чего-то сделал не он, а женщина. В общем, страдают все. Поэтому нужно найти свою причину и проработать ее.

Когда жертвы оправданы?

7d23be21dfa43065358eab1e5bc1a03f

Жертвовать во имя своих чувств нужно тогда, когда вы растете в этом духовно, получаете ценный опыт, который меняет ваши отношения с любимым человеком в лучшую сторону. И всем в итоге хорошо, а не плохо. То есть вы жертвуете для себя тоже, чтобы вырастить общее чувство, укрепить его. А не чтобы потом горько жалеть или попрекать мужчину своей жертвой. При этом вы любите и цените себя, свои личные желания, мужчина уважает вас, а вы его. Если любви к себе нет, как и уважения, то жертвы будут только во вред.

Чем можно жертвовать

Никогда нельзя жертвовать собой, например, жить с мужем ради детей. Мотивы понять можно, но страдать опять будут все. Жертва во имя чего-то может приноситься только в том случае, когда вы приобретаете нечто большее, а не теряете все. Свое счастье на алтарь нести точно не нужно. А какие еще напрасные жертвы часто делают женщины? Если знаете, пишите в комментариях ответы. Поговорим об этом дальше.

Чем не стоит жертвовать ради отношений

Когда женщина жертвует ради любви всем, она просто толкает себя в пропасть самообмана. Конечно, бывают и глобальные жертвы во имя любви, например, девушка принимает другую веру, уезжает в чужую страну, бросает успешный бизнес. Но будет ли она счастлива? Случаи из жизни показывают, что гарантии нет.

Думаю, что такие жертвы должны быть совместным решением, взвешенным, без какого-либо давления. Конечно, когда вы полностью уверены в партнере и в ваших чувствах. Важно подумать, что изменит эта жертва и принесет ли она вам счастье. И все же запасной вариант никогда не помешает. Или вы так не считаете? Пишите в комментариях свое мнение, это анонимно. А я приглашаю вас на онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. На нем вы научитесь видеть отношения с мужчиной в новом свете, без лишних жертвоприношений.

Источник

10 принципов, которыми никогда нельзя жертвовать ради отношений

Внутренняя свобода

Внешность

Ты наверняка возразишь: а как же, мол, просьбы любимого человека? Ты ведь тоже не хочешь, чтобы он отращивал пивной живот и бороду, если ты полюбила его стройным, подтянутым и гладко выбритым. Все верно: мы можем высказывать свои желания любимым. Но мы не можем принуждать их к выполнению. Ты можешь менять себя ради мужчины в том случае, если перемены не вызывают внутреннего протеста. Если ты брюнетка и ощущаешь себя эдакой Кармен (или Мортишей Аддамс, или Скарлетт, или Тринити), а твой милый настаивает на том, чтобы ты перекрасилась и стала эдакой Мерилин — у тебя все равно ничего не выйдет. Твой внешний вид не может конфликтовать с внутренним миром. Если ты попробуешь жить в этом конфликте — ты себя возненавидишь. И мужчину возненавидишь тоже, кстати.

Настоящая дружба

Чем старше мы становимся, тем меньше по-настоящему близких людей остается рядом с нами. Это просто такой жизненный закон: пока мы юны, мы открыты всему новому и готовы принимать очень многое. С возрастом мы становимся консерваторами и стремимся к комфорту. А комфортно нам может быть только с теми людьми, которым не надо ничего объяснять. Да, конечно, случаются совпадения, и ты можешь найти нового близкого друга просто потому, что жизнь неожиданно свела в одном пространстве двух очень похожих людей. Но это, все-таки, редкость и везение. В основном с нами остаются старые, проверенные годами друзья. И от них никогда нельзя отказываться. Если мужчина настаивает на разрыве с твоей близкой подругой — лучше разорви отношения с мужчиной. Он не любит тебя. Никто не желает своим любимым страданий, боли и потерь.

Самоконтроль

Ты — взрослая женщина. Ты контролируешь свою жизнь. Все важные решения относительно собственной персоны принимаешь ты и только ты. Прекрасно, когда рядом с тобой любящий мужчина, всегда готовый помочь: посоветовать, поддержать, сделать вместе с тобой то, на что тебе самой по каким-то причинам тяжело решиться. Именно этого, собственно, мы и ищем в отношениях (он тоже, кстати). И это очень здорово — до тех пор, пока партнер не пытается вырвать у тебя из рук пульт управления твоей жизнью. Он должен оставаться у тебя.

Финансовая независимость

Если ты хочешь иметь детей, тебе, скорее всего, предстоит временно потерять финансовую независимость — на том этапе, когда дети будут маленькими, и совмещать работу и материнские обязанности будет очень сложно. Это, в принципе, интересный опыт, в тому случае, если у тебя есть надежный партнер. Но нельзя соглашаться на роль «мужней жены», которая сидит дома и полностью зависит от заработков мужа. Если, конечно, у тебя нет пассивного дохода (например, ты сдаешь квартиру). Финансовая зависимость просто тяжела, если ты отвечаешь только за себя, и буквально преступна, если у тебя есть дети. Даже если мужчина ценит твой домашний труд и оплачивает его, если ты не чувствуешь зависимости, ты все равно должна сама зарабатывать. Потому что жизнь — штука непредсказуемая. Завтра твой милый может уйти. Заболеть. Умереть. Его деньги, от которых ты была зависима, исчезнут в один момент. Что ты тогда будешь делать?

Личное пространство

Твое тело — твое дело

Речь не о внешности, а о твоей репродуктивной системе. В тот момент, когда мужчина и женщина решают заняться сексом, они оба идут на риск. Мужчина рискует той свободой, которая есть у бездетного человека. Ты рискуешь здоровьем и даже жизнью. Потому что именно ты вынашиваешь и рожаешь (или не рожаешь — как выберешь). Ты рискуешь гораздо большим. Именно поэтому ты выбираешь способ предохранения. Ты планируешь беременность. Ты решаешь, сколько детей у вас будет и когда. Мужчина имеет совещательный голос, ты можешь принимать его во внимание, а можешь не принимать. И это не значит, что ответственность несешь только ты.

Желания и мечты

То, о чем ты мечтаешь, должно остаться с тобой. Если мужчина не разделяет твои желания, он вправе не помогать тебе в их исполнении. Но не вправе мешать. Отношения, по сути своей, — это ежедневный компромисс. Вы оба будете отказываться от чего-то важного, просто потому что вас теперь двое, и вы хотите гармоничных отношений. А они невозможны без компромисса. Каждый от чего-то откажется — ради общего блага. Но отказываться и жертвовать — разные вещи. То, что для тебя по-настоящему важно, должно оставаться с тобой. Потому что в противном случае это будешь уже не ты.

Привычки и радости

Наш мозг — довольно ленивая штука: он привыкает к определенной схеме и старается ее повторять, чтобы не тратить ресурс на создание новой схемы. Именно поэтому нам так трудно отказываться от привычек, дурных в том числе. Потому что они, как ни странно, делают нас счастливыми. А еще у нас есть свои маленькие радости. И они делают нас счастливыми вдвойне. А счастье — это всего лишь химия, но химия очень тонкая: если лишить себя радостей, перетерпеть и свыкнуться с этим не удастся. Мозг «сломается». Это называется депрессией и приводит к печальным последствиям. Вплоть до летального исхода. Поэтому если для счастья тебе нужен котик — пусть у тебя всегда будет котик. Даже если он всю жизнь будет гадить твоему милому в тапки. Этот котик не просто злонравный комок шерсти. Он — твой источник силы.

Независимость

И вот, кстати, о котиках: в Сети очень много шутят про «сильную и независимую женщину», которая живет с сорока кошками, и больше у нее ничего нет. Нет отношений, нет семьи, нет мужчины рядом. «Это ужасно!» — как бы говорят нам сетевые шутники. «Тебя это ждет!» — угрожают они. У нас есть вопрос: тебя это ждет, если — что? Если будешь сильной и независимой? То есть, рассуждая логически, мы придем к выводу, что мужчины предпочитают слабых и зависимых. И, если хочешь личного счастья, надо такой стать.

Как бы не так. Слабые и зависимые не восхищают никого. Над ними смеются. Вот эти самые шутки про «тупых и беспомощных блондинок» — это насмешка над слабостью. Шуточки про «Ой, все!» — это насмешка над слабостью. Шутки про «Я ничего не трогала, оно само!» — это насмешки над слабостью и зависимостью. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только абьюзерам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться. Поэтому если ты чувствуешь, что на твою независимость посягают — используй силу, которая у тебя есть. Используй для того, чтобы не жертвовать самым главным.

Источник

Юридический портал vladimir-voynovich.ru
Adblock
detector